Ricardo Arcaraz » Chiste

La evolución de las Redes Sociales #Humor

Ark — Tue, 12 Jul 2011 16:19:49 +0000

www.arcaraz.com/blog

El Furioso de Google

Ark — Mon, 11 Jul 2011 16:59:18 +0000

Chiste: Campesinos vs Cerdos apestosos

Ark — Wed, 29 Jun 2011 19:18:19 +0000

Dos campesinos compran 50 cerditos y uno le dice al otro:
Oye ..¿Dónde los metemos?
Pos en la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.

Suegras … identifica que tipo es la tuya !!!

Ark — Wed, 27 Apr 2011 17:07:19 +0000

Suegras para todos los gustos ¿Con cuál se identifica usted?

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: “Suegronis pacificus”
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando
recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más
común.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar
la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: “Suegronis metichis”
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como
mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: “Suegronis falsitis”
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para
que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: “Suegronis workaholic”
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar.
Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping.
Para la hija de ella es lo mínimo.

SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: “Suegronis difuntus”
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!

Fuente: Chistes.com

Soporte para iPad Gratis y muy pachoncito

Ark — Tue, 24 Aug 2010 08:03:16 +0000

Los gastos de alimentación no incluidos, tiempo de duración aprox. 20 horas al día, que dormilones son los gatos !!!

Por que cruzo el pollo la carretera?

Ark — Thu, 27 May 2010 12:34:10 +0000

HIPOTESIS:

MAESTRO DE PRIMARIA: ‘Porque quería llegar al otro lado’.

PROFESOR DE SECUNDARIA: ‘Aunque se los explique, bestias, no podrán entenderlo’.

PROFESOR DE FACULTAD: ‘Para saber por que el pollo cruzo la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la pagina 2 a la 3050′.

PLATON: Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTOTELES: Es la naturaleza del pollo.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado.

HIPOCRATES: por un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueno donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISES: Y Dios descendió del paraíso, y creo al pollo, y le dijo: ‘cruza la carretera’. Y entonces el pollo cruzo, y el vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo nunca la carretera.

NICOLAS MAQUIAVELO: Lo importante es que cruzo. A quien importa el por que? el fin justifica cualquier motivo.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por que el pollo cruzo la carretera, ademas de esquizofrenia y paranoia, revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ’Office Pollo2003′ que además de cruzar las carreteras eficientemente, será capaz de incubar correos, archivar los documentos importantes, etc…

BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón esta en vosotros, pero no la conocías todavía. Mediante un módico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitir descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix): ‘la verdad es que el pollo…. no existe’.

EINSTEIN: Es relativo, sea el pollo como el cuerpo, el que cruce la carretera o sea la carretera, como la materia, la que se mueve bajo el pollo.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas mas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

FIDEL CASTRO: Es esa una mentira infame del imperialismo norteamericano. A todo el mundo le consta que en Cuba no hay carne, ni huevos ni pollos desde hace décadas.

HUGO CHAVEZ: Bush y su lacayo, Uribe Vélez, estaba conspirando contra la Republica Bolivariana de Venezuela. Todo pollo que vuelva a intentar cruzar la carretera ser juzgado como espía y como traidor.

GEORGE W. BUSH: Es un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz.

Alejandro Encinas: después de causar el cochinero que hizo en nuestras elecciones, de todos es sabido la corrupción de ese pollo que no se detiene ante nada para que los que no ganaron las elecciones puedan quedarse con la presidencia del partido. Ese pollo es un cochino.

Andrés Manuel López Obrador: El complot en contra nuestra. En realidad es un acto vil del gobierno espurio para tratar de vender nuestros pollos al extranjero. Pero no lo permitiremos, los pollos son de los mexicanos y no daremos marcha atrás en nuestra lucha pacifica, no descansaremos hasta que el pollo regrese, porque el pollo es y seguirá siendo de los mexicanos.

EL GOBERNADOR DE JALISCO EMILIO GONZALEZ MARQUEZ: que chingue su madre el pollo.!!

Photo: Virus Informáticos

Ark — Sun, 21 Feb 2010 21:11:28 +0000

Malditas impresoras

Ark — Wed, 30 Dec 2009 00:58:55 +0000

PC: Monitor, muestra el documento, ¿vale?

Monitor: No hay problema, jefe.

PC: OK, ahora parece que el mouse se está moviendo, ¿puedes mover el cursor siguiéndolo?

Monitor: Lo que mandes, jefe.

PC: Genial. Vale, mouse, ¿adónde vas ahora?

Mouse: Sobre la barra de tareas, señor.

PC: Mmm, hazme saber si Él clica otra cosa, ¿eh?

Mouse: Por supuesto.

Teclado: ¡¡Señor¡¡, ¡¡¡¡¡¡ Él ha pulsado CTRL y P simultáneamente !!!!!!!

Monitor: Dios mío, ¡¡otra vez no!!.

PC: (suspiro) Impresora, ¿estás ahí?

Impresora: No.

PC: Por favor, impresora. Sé que estás ahí.

Impresora: No, no estoy. Déjame en paz

PC: Valeeee, vamos a ver. Lo que tú necesitas…

Mouse: Señor, ¡¡¡¡¡¡ ha clicado sobre el icono de imprimir !!!!.

PC: Impresora, ahora tienes que imprimirlo dos veces.

Impresora: No, no y no. No quiero. Odio imprimir. Es más, voy a apagarme…

PC: Impresora, sabes que no puedes apagarte sola. Venga, imprime el documento dos veces y te dejamos tranquila.

Impresora: No, siempre dices lo mismo. Te odio… Y además me he quedado sin tinta

PC: Venga, que sí que tienes tint…

Impresora: ¡NO TENGO TINTA!

PC: (suspiro) Monitor, por favor muestra el nivel de tinta…

Monitor: Pero señor, está llenís…

PC: ¡Joder, hazlo de una vez!

Monitor: ¡¡ Señor, sí, señor !!

Teclado: ¡Arggggg! Me está aporreando…

PC: Mantén la calma, pronto parará. Tranquilo, viejo amigo.

Teclado: ¡Lo está tocando todo!. Dios, no entiendo por qué sigue tocándolo todo

PC: ¡¡¡¡¡IMPRESORA!!!!!! ¿Contenta? ¿Has visto lo que has hecho?

Impresora: ¡Ajá! esto te pasa por hacerme trabajar, la próxima vez… ¿Quéeeeeeeee? ¡¡ Él está tratando de abrirme !! ¡¡ SOCORRO, AUXILIO !! Dios mío, me

ha sacado el cartucho. Socorro, por favor… ERROR, ERROR, ERROR

Monitor: Señor, ¿la ayudamos?

PC: No. Ella se lo buscó.

(Traducido de CollegeHumor)

Via: Despuesdegoogle

El Tren de Pepito

Ark — Mon, 23 Nov 2009 03:31:33 +0000

Pepito jugaba con su tren de miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.

Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice: -¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren; bola de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas, antes que los agarre a chingadazos!!

Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara ¡Quedas castigado por DOS horas!

-Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren esta vez dice:

Estación terminal, los pasajeros deben descender.
A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.

Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

-Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:

Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina.